Rencontrer un nouveau partenaire amoureux et construire une relation épanouissante est à la portée de tous, dès lors que nous avons compris que le rapport que l’on entretient avec soi conditionne celui que l’on entretient avec notre partenaire.
Nous attirons ce que nous ne voulons pas voir en nous
Qui êtes-vous ?
Je ne vous parle pas de la personne que vous êtes lorsque vous êtes entouré de vos amis, de votre famille ou de votre nouveau partenaire de vie. Je vous parle de votre essence, de la personne que vous êtes lorsque vous êtes seul au milieu de la nuit dans votre lit. De celle que vous êtes lorsque vous repensez aux moments difficiles de votre vie et que peut-être, votre ventre se tord. De la personne que vous êtes lorsque vous vous trouvez devant votre glace le matin et que vous n’avez plus ni à faire semblant, ni à vous forcer de quoi que ce soit.
Je vous pose cette question parce que c’est cette personne-là, nue, fragile, sensible et pleines d’ombres, qui va attirer à elle cette même fragilité, sensibilité et ces mêmes ombres.
C’est cette personne-là qui, parce qu’elle est la plupart du temps maintenue enfermée à l’intérieur de vous, va se manifester comme elle peut au travers des rencontres qui sont mises sur votre chemin de vie.
Alors vous vous direz peut-être, « je n’attire que des personnes qui me font du mal ou me méprisent, donc cela signifie que je suis une personne méprisable ? ». Non. Cela signifie que vous vous méprisez et que vous vous faites du mal. Et ces personnes-là, par similitude vibratoire, viennent vous renvoyer l’image de ce que vous ne souhaitez pas voir de vous-même. La vie est un immense jeu de miroirs.
Qui êtes-vous ?
Est-ce que vous vous montrez tel que vous êtes ou est-ce que vous vous moulez pour convenir aux autres ? Est-ce qu’il y a une cohérence entre ce que vous dites et ce que vous faites ou est-ce que vous êtes capable de renier vos valeurs à la moindre occasion ? Est-ce que vous êtes honnête et loyal envers les autres ou est-ce que vous mentez, dissimulez et donnez une fausse image de vous-même ?
Parce que là encore, la manière dont vous agissez va conditionner le type de personnes qui se présenteront dans votre vie. Une attitude superficielle vous assure d’attirer à vous des personnes qui le seront également, et qui vous donneront autant que vous leur donnez, c’est-à-dire un lien pauvre basé uniquement sur de la consommation instantanée, ce que vous pouvez prendre de l’autre à un moment T sans vous demander si c’est réellement cela qui vous nourrira en profondeur et vous permettra de grandir. Dans un lien entre deux personnes la gentillesse ne suffit pas. Ce qui est important c’est de se demander « est-ce que je me montre vraiment tel que je suis, avec mes angoisses, mes problèmes, mes projets et mes démons face à cette personne ? ». Parce que c’est seulement là que l’intimité commence.
Nous attirons les mirages de nos illusions
Qui êtes-vous ?
Etes-vous au clair quant à ce que vous devez travailler en vous et avez-vous entamé les démarches nécessaires pour vous guérir, ou vous contentez-vous de vous accrocher à la première liane (personne ou situation) qui passe pour échapper à vos peurs ?
Comment étiez-vous avant de saisir cette liane, votre vie avait-elle du sens ou est-ce que tout partait de travers ? Preniez-vous soin de vous ou est-ce qu’au contraire vous adoptiez des attitudes destructrices ?
Cela fait beaucoup de questions à se poser, mais c’est fondamental. On peut se mentir un certain temps, on peut s’accrocher à autant de lianes que ce que l’on souhaite, la chute sera de toute manière inévitable tôt ou tard.
Ce que l’on refuse de vivre devra être affronté à un moment ou à un autre de notre vie
Il est toujours possible de se bercer d’illusions et de tout faire pour ne pas affronter la réalité des choses, le fait est que tôt ou tard vous devrez faire face à ce que vous avez toujours fui, tout simplement parce que ce que vous construisez dans le but de combler certains manques ou blessures en vous finira par éclater.
Cela est valable pour une relation sentimentale, un projet professionnel, un déménagement pour fuir quelque chose. Tout nous rattrape toujours tôt ou tard et la vie n’aura de cesse de nous présenter les mêmes situations pour nous donner une chance de nous positionner différemment. Même si ces situations nous font du mal ou nous mènent à la chute.
Je peux vous donner l’exemple d’un homme que je connais très bien et qui, assez fraîchement séparé, a entamé une relation sentimentale avec une femme qui sortait elle-même d’une très longue relation qui s’était terminée deux jours auparavant. Bien évidemment il décrit cette relation de manière assez idyllique et, face à mon scepticisme pourtant bienveillant, m’a exprimé son énervement.
Ce que sa conscience ne veut pas voir (c’est-à-dire qu’il s’est lancé dans une relation qui se construit sur deux blessures, donc une relation pansement ; qu’avant cette relation il avait un quotidien assez décousu donc qu’encore une fois il a eu besoin de quelqu’un d’autre pour lui montrer la voie et le pousser à arrêter de s’auto-détruire de diverses manières ; et donc qu’il s’est accroché à une nouvelle liane qui, tôt ou tard, va finir par lâcher) s’est révélé par cette réaction d’énervement et son refus de m’écouter. Une part de lui qu’il ignore sait que j’ai raison, et c’est cette part qui mènera cette relation à l’échec comme ses précédentes histoires.
Il aurait pu rencontrer une femme affectivement disponible. Il a au contraire attiré à lui une personne qui, qu’elle le montre ou non, est sentimentalement fragile comme l’était la femme mariée qu’il a fréquenté juste avant, deux femmes toutes deux peinées dans le coeur qui ont besoin d’être pansées, comme lui en a aussi le besoin. Le serpent se mord la queue et les schémas, bien que présentés différemment, portent la même empreinte émotionnelle : le besoin de combler quelque chose. La vie le remet face aux mêmes situations pour lui permettre de choisir cette fois-ci de s’affronter, et s’il ne le fait pas sciemment cela se fera encore une fois dans la douleur.
Les personnes qui ont toujours besoin d’un autre pour les combler sont en fait amoureuses de la sensation que leur procure le fait de ne pas se sentir seules et d’être comblées dans leurs failles narcissiques. Pas de la personne.
Les failles narcissiques dont je parle ici sont le fait que, lorsque l’on entre dans une relation on part sur du neuf donc l’autre ne peut pas nous renvoyer des choses négatives puisqu’elle ne connaît pas nos ombres. Tout ceci est bon pour l’ego qui peut ainsi se redorer. Rien de malsain là-dedans, c’est humain.
Mais comment entrer en relation avec l’autre lorsque l’on essaie à tout prix de s’éviter soi-même ? Comment imaginer que l’autre puisse nous rendre heureux si l’on est pas heureux en soi ? Comment s’imaginer une seule seconde créer une intimité avec un autre lorsque l’on refuse de la vivre avec soi ? C’est tout bonnement impossible.
Qui êtes-vous ?
Alors prenez un papier, un stylo, et posez-vous plusieurs fois cette question : qui suis-je ? Et notez. Et recommencez une fois encore : qui suis-je ? Notez. Faites-le aussi longtemps que possible, jusqu’à ce que vous ayez le sentiment d’être vraiment face à vous.
Une fois ceci fait, analysez vos relations : dans quel état émotionnel suis-je entré dans telle ou telle relation ? Qu’est-ce que je reproche le plus souvent aux autres ? Est-ce que j’ai tendance à aller vers ce qu’il y a de plus simple (ou que je crois être le plus simple) ou est-ce que je regarde au-delà des apparences et accepte de faire des choix a priori difficiles mais qui seront plus porteurs pour moi par la suite ? Qu’est-ce que j’ai vraiment peur de montrer aux autres ? Quelle est la pire chose que l’on puisse penser de moi ?
Apprenez à vous connaître
La voie du développement personnel et spirituel ne peut passer par autre chose que par la reconnaissance du soi. JE SUIS. Et d’ailleurs si je devais définir la spiritualité ce serait exactement ça : le chemin qui mène à se rencontrer dans toute notre authenticité, nu.
Et lorsque vous serez sur ce chemin, que vous aurez appris à vous aimer, vous respecter, et que vous verrez en vous un ami bienveillant ; lorsque vous n’aurez plus besoin de qui que ce soit pour vous prendre en main, vous faire du bien, faire les activités que vous aimez ; lorsque même seul vous continuerez à faire des projets et les mener à terme avec joie, alors vous pourrez attirer à vous des personnes de coeur dans tous les domaines de votre vie, des personnes qui vous accepteront et vous aimeront tel que vous êtes, des personnes qui « vibreront » à la même intensité que la vôtre et qui ne seront donc pas là pour combler quoi que ce soit, mais qui seront des bulles de bonheur supplémentaires.
Prenez votre temps
En cette époque du tout tout de suite, on ne prend plus le temps de rentrer dans l’amour. On rencontre une personne, au bout du premier ou du deuxième rendez-vous on entre dans la sexualité, on entre sans s’en rendre compte dans le couple. Mais ce n’est certainement pas la sexualité seule qui fera que votre histoire durera. L’autre doit être votre ami, avant d’être votre amant.
L’amitié c’est la bienveillance. C’est le soutien. C’est la connexion émotionnelle. C’est aussi la franchise, savoir dire ce qui va et ce qui ne va pas lorsque l’on sait que ça permettra à l’autre d’avancer. C’est tirer l’autre vers le haut malgré les crises et les incompréhensions. Vouloir le meilleur pour lui en toute circonstance et apporter une réelle valeur ajoutée à sa vie. Ce sont toutes ces choses-là qui feront que le couple pourra traverser le temps si les deux partenaires l’entretiennent.
Construire cette amitié avant le couple permet aussi de savoir à qui on a affaire. A-t-on le même projet de vie ? Nos différences peuvent-elles s’accorder ? Pouvons-nous parler de tout et nous comprendre vraiment ? Est-ce que les défauts de l’autre me sont supportables ? Est-ce que je me sens accueilli et écouté ? Etc.
Parce qu’il ne faut pas se leurrer, après la période dite « lune de miel » du couple vient la désillusion, cette période où l’on se rend compte que cet autre, si idéalisé, a aussi des défauts. Que ces différences d’intérêts, culturelles, intellectuelles ou simplement de projet de vie, sont bien plus importantes et pesantes pour nous que l’on voulait bien se l’imaginer (parce qu’on a souvent eu tendance à les amoindrir et à se persuader que non, ce qui était si important pour soi au sein de notre précédente relation ne l’est finalement plus). Et c’est ainsi que l’on entre dans un mécanisme interne de frustrations, que l’on peut même se sentir berné, alors que l’autre est la même personne mais que c’est nous qui refusions de voir la réalité telle qu’elle est.
Prendre le temps dans cette phase de construction du lien permet de commencer la relation de couple sur autre chose que des « j’ai envie de lui/d’elle » ; « il/elle est gentil/gentille » et autres choses qui veulent tout et rien dire à la fois car ce n’est pas basé sur l’essence de la personne, sur son authenticité. On ne peut jamais être certain de l’issue d’une histoire, et c’est aussi toute la beauté du jeu amoureux. Mais on peut mettre tous les moyens en oeuvre pour qu’elle parte sur des bases saines et solides.
Si vous dites de l’autre qu’il vous apaise, commencez par vous apaiser vous-même avant de chercher le calme par la présence de l’autre. Si vous êtes avec l’autre parce qu’il ne vous remet pas en question, demandez-vous ce qui vous est si difficile de regarder. En bref, apprenez à être le meilleur partenaire de vie pour vous, à combler vos propres besoins, à prendre soin de vous, car personne ne peut vous aimer et vous apporter plus de reconnaissance que celle que vous pouvez vous-même vous offrir.
Et si vous vous êtes reconnu dans certains aspects abordés dans cet article, demandez-vous simplement comment vous pouvez faire différemment. C’est par la prise de conscience que l’on change vraiment, et qu’on apprend à s’aimer mieux.
Ainsi, vous pourrez attirer à vous et vivre ce que l’on appelle l’amour inconditionnel et vous ne direz plus « aime-moi », mais « aimons-nous si l’âme nous en dit« .